Acogida, Sin categoría

Conozcamos MAGALE, la Asociación Navarra de Familias de Acogida

BELÉN TORRES

Como ya comentamos en la entrada de Safaya, una forma de conocer la realidad de las familias de acogida y de adopciones es acudiendo a las asociaciones que trabajan con ellos. Aquí conoceremos a MAGALE.

Logo de Magale: Asociación Navarra de Familias de acogida. Foto de Belén Torres.

Logo de Magale: Asociación Navarra de Familias de acogida. Foto de Belén Torres.

MAGALE es la Asociación Navarra de Familias de Acogida. Tal y como cuentan en su página web, nace en agosto del 2003 de “un grupo de padres con niños en acogida, que sentían la  necesidad de compartir sus vivencias, aconsejarse en su problemática particular”. La creación de la asociación también se destina a que los niños pueda observar que existen diferentes tipos de familias, con distintas situaciones en ella.

Naroa Ramírez es una joven educadora de 23 años que pertenece a la Junta Directiva de MAGALE. Es ella la que nos explica “se creó un poco como punto de apoyo entre las familias, como forma de no sentirse solos. Desde el punto de vista de los padres fue como decir ‘no soy el único loco que me atrevo hacer esto’ y, desde el de los críos servía para darse cuenta de que no eran los únicos que estaban viviendo fuera de su casa”.

Naroa Ramírez explica que MAGALE, la Asociación como tal, basada en unos estatus cerrados y firmes que tienen ahora, nace en 2003, pero que la idea empezó tiempo atrás. Fue su madre acogedora junto con otros padres y madres en la misma situación los que quedaban para tomar café algunas tardes y así intercambiar impresiones, pensamientos y problemas.

Padres, madres, niños y profesionales

Es una Asociación que trabaja tanto con padres y madres acogedores como con los niños. Desde MAGALE se busca informar, formar y educar a esos padres a través de charlas y talleres. En entradas anteriores ya se ha hablado de la importancia que tiene dotar a quienes se ofrecen para cuidar a un niño que lo necesita de herramientas para hacer frente a situaciones complejas. Ese intento por educar a los padres se materializa en charlas y tareas acerca de la importancia de crear un círculo de confianza, de talleres sobre potenciar el apego o de enseñar formas de conducir rabietas de los pequeños y de hacer frente a comportamientos problemáticos. Además de esto, Naroa Ramírez insiste en que la Asociación siempre está abierta para cualquiera que quiera saber sobre las familias de acogida, cualquier persona es bienvenida. Un aspecto muy importante de MAGALE que explica Naroa Ramírez es que se ponen a disposición de otros profesionales para ayudarles en su formación en este ámbito. Es decir, cualquier profesor, psicólogo o trabajador social que quiera informarse y conocer en profundidad qué es la acogida, cómo se debe tratar a estos niños, cómo se les puede ayudar, etc. puede acudir a la asociación, donde, encantados, le atenderán.

Muchos de los padres que se acercan a MAGALE suelen tener miedos, dudas e inseguridades similares. Ramírez  opina que, en general, el miedo que existe es el de “saber si los niños se van a adaptar. También están preocupados por si ello van a ser capaces de crear ese vínculo de confianza con los pequeños y se va a dar el apego“. Esto algo muy importante y que les cuesta tanto a los niños porque son niños que “hacen las maletas muchas veces. Están entre dos mundos. De momento estás en una casa, pero sabes que te vas a ir y, por tanto, crear apego es difícil”. En cuanto a las dudas, la más común, según Naroa Ramírez es la de “y cuando me lo quiten, ¿qué?“. Ante esta pregunta, Naroa revela que ella odia esa frase, porque el niño “no es una posesión. El pensamiento es algo similar a decir, bueno, yo ya he hecho esa buena acción, ahora el niño es mío. A mi esto me choca, no es adecuado”. Por otro lado, ella misma es la que dice que la marcha de los niños es “la raíz del acogimiento. Teóricamente eso es es bueno, que se vaya está bien. Pasa poco, no es lo habitual, pero si ocurre es porque la situación de la familia de origen es mucho mejor y es positivo”. Naroa Ramírez afirma que una vez que se termina el acogimiento, suele haber un contacto frecuente entre el niño y los padres de acogida.

Los niños también reciben en MAGALE atención. Los talleres y las actividades están también pensados para ellos. La propia Naroa Ramírez es una de las encargadas de esto y cuenta que muchas veces se los lleva de retiro durante el fin de semana. Comenta entre risas que “estos niños son un encanto, pero tienen su mochila. Muchas veces se muestran más desafiantes con los padres de acogida, tratando de ponerles a prueba para saber qué es lo que estos sienten hacia ellos. Sin embargo, cuando salen de ese círculo y pasan tiempo con otros familiares, abuelos u otros niños como ellos, como que se relajan y son encantadores”. A los pequeños también se les ofrece ayuda psicológica.

Dar a conocer

Folletos informativos de MAGALE. Foto de Belén Torres

Folletos informativos de MAGALE. Foto de Belén Torres

Actualmente, están muy centrados en la difusión de qué el acogimiento. Son lo primeros que expresan que hay bastante confusión entre adopciones y acogidas y por eso están muy enfocados a aclarar el significado de esto términos, a establecer los límites entre ambas realidades. Nosotras también hemos tratado de explicar su diferencia en una de las primeras entradas de este proyecto. Este es el motivo que les llevó a crear este año 2016 el ciclo de cine Acogimiento en Familia que se celebra los jueves 27 de octubre y 3, 10 y 17 de noviembre en los cines GOLEM de Pamplona. Aquí buscan exponer qué es el acogimiento familiar a través de la proyección de películas y de un coloquio posterior llevado a cabo por profesionales del ámbito, entre ellos la psicóloga Carlota Caso, puedes ver qué contó en esta entrada. El pasado 3 de noviembre nosotras fuimos asistentes y pudimos aprender más del tema gracias a la película “La Vergüenza” de Daniel Planell, aquí podéis ver algunas fotos del evento.

Además de esto, Naroa Ramírez explica que desde MAGALE están en fase de desarrollo de una nueva iniciativa llamada familias guía. Se trata de que núcleos familiares que ya hayan pasado por un acogimiento, que tengan una experiencia previa y que sean capaces de asesorar a otra. Sería algo así como establecer un contacto permanente entre la nueva familia y la veterana para que esta le pueda servir de guía.

Tal y como ellos mismos reflejan en su página web “la creación de MAGALE ha sido muy satisfactoria para todos, hablamos en un lenguaje común, y para nuestros hijos ha sido muy positiva”.

 

¿Conocíais MAGALE? ¿Qué otras asociaciones interesantes sabéis algo? 

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Carlota Caso: “Hay que dar amor, ser constantes y estar disponibles para ellos”

PATRICIA ZARRALUQUI Y BELÉN TORRES

Un proceso de acogimiento o de adopción es muy complicado, donde todas las partes implicadas sufren a su manera”, afirmó Carlota Caso, psicóloga clínica, en el ciclo de cine “Acogimiento en Familia” que organiza la asociación de familias de acogida Magale en los cines Golem Baiona, el pasado 3 de noviembre. En el plano psicológico, los niños de acogida y de adopción coinciden bastante, la mayoría de ellos han tenido un grado alto de sufrimiento en etapas tempranas de su vida, lo que condiciona o determina su desarrollo psíquico, cognitivo, incluso cerebral.

“Que el acogimiento o la adopción sean complicados no quiere decir que no se puedan llevar a cabo con éxito, pero el esfuerzo y la dificultad serán, por lo general, mayores que en una crianza habitual en la que los niños no hayan sufrido ningún tipo de maltrato o abusos, una negligencia continuada o una falta de la figura de apego”, explicó Carlota. Las vivencias traumáticas que estos niños han experimentado en los primeros años de su vida suelen marcar su psiquismo, aunque no todas afectan del mismo modo, ni a todos los niños les afecta de la misma manera. Sin embargo, hay casos en los que se puede decir que “el niño está roto y a veces está tan profundamente roto que reparar eso es una labor muy complicada. Pero siempre se pueden hacer cosas”, contó Carlota Caso.

Crianza terapéutica

Los padres tienen que ser padres en primer lugar. A las capacidades de los padres convencionales hay que sumar una fortaleza que les permita enfrentarse a situaciones que se salen de lo cotidiano. Tienen que actuar como si fueran padres terapéuticos. “No se trata de que hagan terapia con los niños, pero se trata de que esos padres, con sus cuidados y muchas otras cosas, puedan intentar reparar algunas de las heridas. Y si no es repararlas al 100%, aunque sea sanarlas lo mejor posible”, explicó la psicóloga. Hay muchas ocasiones en las que esto se convierte en algo muy complicado porque hay casos en los que estos niños son los primeros que evitan establecer el vínculo con su nueva familia, presentan unas conductas oposicionistas o no regulan sus emociones de forma adecuada. “Este tipo de actitudes desgastan de una manera bestial a los padres, se preguntan por qué y les entran muchas dudas y ganas de tirar la toalla”, afirmó Carlota. Lo ideal sería buscar un entorno en el que todos los ámbitos de la vida del niño se vean implicados en esta crianza terapéutica, es decir, un entorno donde los buenos tratos sean los protagonistas para poder reparar los daños.

La situación de desapego por la que han pasado estos menores puede desarrollar patologías graves que, en ocasiones, no se pueden reparar. En ese caso habría que acompañar a los niños e intentar que lo acepten, de forma que se produzcan avances adaptativos. “Hay traumas que no se superan, pero claro que se puede convivir con ellos”, dijo Carlota Caso, “hay que dar amor, ser constantes y estar disponibles, aunque tampoco hay que olvidar los límites”. A pesar de todo el esfuerzo, muchas veces las expectativas no se cumplen y las cosas no avanzan, “la tolerancia a la frustración por parte de los padres tiene que ser enorme”, afirmó Carlota.

El momento de la revelación de orígenes

Otro asunto importante en la acogida y la adopción es el que tiene que ver con la revelación de orígenes. “Cuando un niño pregunta hay que contarle, es muy importante construir narrativas sobre su origen que le ayuden a dar sentido a su vida y a desculpabilizarse”, dijo la psicóloga, lo que coincide con lo que explicó Laura Iparaguirre en una entrada anterior. La madurez del niño es importante, ya que habrá que contarle la verdad, pero en el momento adecuado. La etapa más común para el inicio de la búsqueda de orígenes es la adolescencia, lo mejor es acompañar al adolescente en ese proceso, “es muy importante que no lo haga él solo, que alguien afectivamente cercano lo acompañe en este proceso porque es algo duro”, afirmó Carlota.

Es esencial construir una narrativa coherente que explique sus orígenes y que se pueda ir completando con la edad. Foto: Comfreak en pixabay.com.

Es esencial construir una narrativa coherente que explique sus orígenes y que se pueda ir completando con la edad. Foto: Comfreak en pixabay.com.

“Permiso para querer”

La falta de vinculación con la nueva familia por parte de los niños en acogimiento o en adopción puede deberse a cuestiones muy diversas, pero hay dos que son fundamentales. Hay menores que no son capaces de establecer ese vínculo porque sienten mucho miedo al abandono que ya sufrieron anteriormente, es una forma de protegerse por si se vuelve a dar la misma circunstancia. Otro motivo es el conflicto de lealtades, los niños se sienten entre dos aguas y piensan que traicionan a su madre biológica en el momento en el que empiezan a querer a su nueva familia, “cuando la madre biológica le está dando permiso para querer, para abrirse, ese conflicto se rebaja”, concluyó Carlota Caso.

 

¿Qué técnicas habéis llevado a cabo vosotros para ayudar a vuestros hijos en este proceso?

 

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Adopción, Sin categoría

Quién puede adoptar y a quién

PATRICIA ZARRALUQUI

En una adopción hay numerosos factores legales a tener en cuenta. La legislación de cada país regula las adopciones de una manera y hay que conocer bien el marco legal existente para poder actuar de la mejor manera posible, de forma que no surjan imprevistos posteriormente debidos a fallos en el proceso, como ocurrió en el caso de Joan.

Las diferencias legales entre países pueden condicionar las adopciones internacionales, sin embargo, “se busca regular los procesos a través de convenios de adopción que igualen las condiciones en las que se van a llevar a cabo”, explica Caridad Velarde, profesora de Filosofía del  Derecho de la Universidad de Navarra. “En ocasiones, las adopciones no pueden ser tramitarse entre determinados países porque estos no permiten la adopción homosexual, por ejemplo”, dice Caridad. Otro aspecto importante tiene que ver con el concepto de familia de los países musulmanes, donde no existe la posibilidad de la adopción, sino que los niños entran en una situación similar a la acogida, como explica Belén en su entrada: “Acogimiento y otras cuestiones que hay que saber del tema”.

Para poder resolver las principales dudas acerca de las cuestiones legales a tener en cuenta en las adopciones en España, hemos acudido a Javier Nanclares, profesor de Derecho Civil de la Universidad de Navarra. Él nos ha explicado cuáles son los derechos de estos niños y sus familias, así como los aspectos determinantes a la hora de adoptar a un niño.

 

– ¿Quién puede adoptar en España?

– De acuerdo con el artículo 175 CC, se puede adoptar individualmente o en pareja, no más de dos personas. El adoptante puede estar o no casado, también puedo adoptar estando casado y que el hijo sea sólo mío y no de mi cónyuge, que no adopta, aunque deberá asentir la adopción. Su orientación sexual o su identidad sexual no puede ser tenida en cuenta para rechazar a priori su condición de posible adoptante, otra cosa es que en el caso concreto se prefiera a otro adoptante.

Si son dos personas las que adoptan, pueden estar casadas o unidas en pareja estable, necesario para constituir un núcleo familiar idóneo para el hijo. Si son dos personas casadas o unidas, pueden serlo del mismo o de diferente sexo.

Por otro lado, la adopción requiere que el adoptante sea mayor de veinticinco años. Si son dos los adoptantes bastará con que uno de ellos haya alcanzado dicha edad. En todo caso, la diferencia de edad entre adoptante y adoptando será de, al menos, dieciséis años y no podrá ser superior a cuarenta y cinco años, salvo en los casos de adopción sin necesidad de propuesta previa de la entidad pública. Cuando fueran dos los adoptantes, será suficiente con que uno de ellos no tenga esa diferencia máxima de edad con el adoptando. Si los futuros adoptantes están en disposición de adoptar grupos de hermanos o menores con necesidades especiales, la diferencia máxima de edad podrá ser mayor.

Tampoco pueden ser adoptantes los que no puedan ser tutores de acuerdo con lo previsto en el Código civil.

No puede adoptarse:

  • 1.º A un descendiente.
  • 2.º A un pariente en segundo grado de la línea colateral por consanguinidad o afinidad (a mis hermanos o a los hermanos de mi esposa).
  • 3.º A un pupilo por su tutor hasta que haya sido aprobada definitivamente la cuenta general justificada de la tutela.

 

– ¿Un hijo adoptado tiene los mismos derechos que un hijo biológico?

– Desde el punto legal, la filiación adoptiva surte los mismos efectos que la filiación natural matrimonial o extramatrimonial, la Constitución impone la protección integral de los hijos, iguales ante la ley con independencia de su filiación. Cuestión distinta es que en materia de filiación, las normas aplicables a los hijos adoptivos no coinciden con las aplicables a los hijos naturales. Por ejemplo, un hijo natural cuyo verdadero padre no es el marido de la madre sino un vecino o un tercero cualquiera, es un hijo que puede impugnar esa paternidad incorrecta y reclamar judicialmente la paternidad de su verdadero padre. En cambio un hijo adoptivo nunca podrá impugnar la paternidad de su padre adoptivo alegando que no lo es de verdad, ni podrá pretender reclamar la paternidad de su padre biológico. El motivo es que la adopción es una ficción jurídica, por la que se crea una relación de filiación en interés del hijo y a sabiendas de su no correspondencia con la verdad biológica. De ahí que no tenga sentido permitir impugnarla en aras de una verdad biológica que no cuenta en este tipo de filiación.

Pero esto no significa que sus derechos sean distintos a los de un hijo natural. Y por eso heredará a sus padres adoptivos y a la familia de éstos de la misma manera que un hijo natural; tiene derecho a llevar sus apellidos de la misma manera que un hijo natural; y tiene derecho de alimentos de la misma manera que un hijo natural.

 

– ¿Deben los padres biológicos renunciar a los derechos sobre su hijo para que se lleve a cabo la adopción?

– Los progenitores biológicos deberán asentir la adopción de su hijo que no se hallare emancipado, siempre y cuando no estuvieran privados de la patria potestad por sentencia firme o incursos en causa legal para tal privación. Es importante que el asentimiento de la madre no podrá prestarse hasta que hayan transcurrido seis semanas desde el parto (antes eran 30 días).

Si los progenitores estuvieran privados de la patria potestad por sentencia firme o incursos en causa legal para tal privación, hay algunos casos en que el asentimiento no es necesario:

  • Cuando los que deban prestarlo se encuentren imposibilitados para ello, imposibilidad que se apreciará motivadamente en la resolución judicial que constituya la adopción.
  • Cuando los progenitores tuvieren suspendida la patria potestad cuando hubieran transcurrido dos años desde la notificación de la declaración de situación de desamparo, sin oposición a la misma o cuando, interpuesta en plazo, hubiera sido desestimada. En este caso, los progenitores deberán ser oídos por el Juez, que dictará lo que estime oportuno.

Otro asunto importante es que en las adopciones que exijan propuesta previa de la autoridad administrativa (no, por ejemplo, si yo adopto al hijo extramatrimonial que tuvo de joven mi actual esposa o al hijo de mi pareja de hecho, adopciones éstas que no necesitan declaración de idoneidad por parte de la autoridad administrativa pues se entiende que es el otro progenitor el más idóneo para valorar esa idoneidad) no se admitirá que el asentimiento de los progenitores se refiera a adoptantes determinados. Esto es, no se da al hijo en adopción a una persona o pareja concreta. No hay un acto transmisivo sobre el propio hijo, del cual los padres no pueden disponer como si fuera una vivienda. El niño queda en una situación tal, que su protección exige a las autoridades promover su entrega en adopción. El interés absolutamente predominante no es ni el de los padres biológicos ni el de los padres adoptantes, sino el del hijo.

Por otro lado, no es correcto hablar de renunciar a los derechos sobre el hijo, porque la filiación es una cuestión de orden público y por tanto indisponible, es decir irrenunciable e intransferible. Yo soy padre y no puedo dejar de serlo por mi mera voluntad. Hay un deber de justicia para con los propios hijos que es inherente a la propia relación de filiación y, por tanto, que no depende de la voluntad de uno u otro.

De todos modos, el propio legislador utiliza esa expresión en la nueva Ley de registro civil. Lo que sucede es que la madre rechaza al hijo y antes que permitir que se lo lleve y lo abandone, con evidente riesgo para el menor, se prefiere aceptar anticipadamente ese rechazo y colocar al menor bajo tutela de la Administración para que sea dado en acogimiento y tal vez más adelante en adopción.

 

– Legalmente, ¿qué diferencia hay entre dar voluntariamente a tu hijo en adopción y que te lo quiten?

– La adopción se concibe como una institución de protección de menores, consistente en proteger a estos de la mejor manera posible y en atención a sus circunstancias. De este modo, cuando la situación de desamparo en que se encuentra el hijo y la inconveniencia o imposibilidad de ser reintegrado a su familia de origen lo aconsejen, podrá iniciarse un procedimiento de adopción que lleve finalmente a una resolución judicial que constituya ese vínculo de filiación.

Es cierto que ha habido excesos y situaciones en que el desamparo inicial de los menores dio paso a procedimientos adoptivos sin tener en cuenta el cambio de actitud de los progenitores y su esfuerzo por recuperarse y volver a estar habilitados para desempeñar su patria potestad. Excesos y abusos que en algún caso extremo condujeron a sentencias de los Tribunales en las que se condenaba severamente a la Administración a indemnizar a la madre biológica por haberle denegado indebidamente el reintegro de sus hijos, que al final terminaron en otra familia. Pero son casos excepcionales.

Es importante señalar que el acogimiento implica ubicar al menor en una familia, darle el entorno del que no podía disfrutar en su relación con los padres biológicos. Pero el acogimiento no consiste en darle unos padres. Es incorrecto hablar de padres acogedores; sí es correcto hablar de familia de acogida. Solo son padres los adoptantes, no los acogedores, por mucho cariño que le cojan al hijo. Y sólo así, por esa diferencia, se entiende que el acogimiento podía ser profesionalizado, a diferencia de la adopción, donde desde luego no cabe remuneración.

 

– ¿Qué se puede hacer cuando alguien de la familia no está de acuerdo con la adopción?

– En cuanto a los abuelos, no es necesario ni su consentimiento, ni su asentimiento, ni tan siquiera darles audiencia. Lo cual es chocante en los casos de mujer viuda que se junta con otro señor, quien pretende adoptar a los hijos de su pareja o esposa. Si esta da el asentimiento, los abuelos paternos dejarán de ser abuelos sin que nadie les pida su parecer. Podrán pedir a lo sumo derecho de visitas en cuanto que allegados de sus ex nietos, ya no serían nietos pues la adopción habrá extinguido el vínculo jurídico de los adoptados con esa rama de su familia de origen: serán nietos biológicos pero no jurídicos.

Respecto a otros familiares, lo lógico es que ante el desamparo de esos niños de su familia, asuman ellos la tutela de los menores para impedir que se inicie el procedimiento que pueda desembocar en una adopción. Si no lo hacen, no podrán alegar nada.

 

– ¿Hay ayudas económicas y bajas paternales tras una adopción o una acogida?

– Sin duda, las consecuencias son prestacionales, laborales e incluso fiscales. Es además una materia fuertemente sujeta a lo dispuesto en diferentes normas autonómicas. Para más información se puede consultar la Guía de Ayudas Sociales y Servicios para las Familias 2016 (pdf.).

 

– ¿Cómo afectan las distintas legislaciones de los países en las adopciones internacionales?

– Afecta mucho en la medida que el rechazo por parte de algunos países de la adopción por personas del mismo sexo y la admisibilidad de la misma en el Derecho español pueden generar una desconfianza hacia las solicitudes de adopción internacional procedentes de España, ante el temor de que una persona pueda individualmente promover la adopción internacional de un menor de edad y que, una vez concedida esta, el menor pueda ser adoptado por la persona del mismo sexo que convive con el adoptante o que se case con él.

Por otra parte, en otros países existen lo que se denominan adopciones simples o no plenas, que no llegan a romper totalmente los vínculos jurídicos con la familia de origen y que no generan vínculo entre el adoptado y la familia biológica del adoptante, es decir, no otorgan al hijo adoptado un nuevo status familiae. Adopciones que desde mediados de los años 80 han desaparecido del Código civil, que concibe la adopción como plena filiación, generadora del estado civil del hijo y de integración plena en la familia del adoptante, con plena desvinculación del hijo respecto de su propia familia. Debido a esto, se plantean problemas de reconocimiento y eficacia en España de adopciones simples internacionales, esto es, constituidas por españoles en el extranjero. Esta cuestión ha sido resuelta por el artículo 30 de la Ley 54/2007 de adopción internacional en su nueva redacción de 2015, admitiendo que puede surtir determinados efectos en España pero que no será objeto de inscripción en el Registro Civil español como adopción ni comportará la adquisición de la nacionalidad española con arreglo al artículo 19 del código Civil.

 

¿Habéis tenido algún problema legal en la adopción? ¿Cómo lo habéis solucionado?

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Acogimiento y otras cuestiones que hay que saber del tema

BELÉN TORRES

A la hora de plantearse la posibilidad de ser una familia de acogida, surgen muchas dudas de distintos ámbitos. Quizás, una de las preguntas más frecuentes es la de cuál es la diferencia entre el acogimiento y la adopción, de la que hemos hablado en entradas anteriores. Sin embargo, hay muchas más. En este post trataremos de dar respuesta algunas de estas cuestiones.

Es frecuente que al hablar de acogimiento, se suele sobreentender que los niños que se ven evocados a entrar en este sistema vienen de hogares con problemas de cualquier índole. Así, lo mejor para ellos es encontrarse en un ambiente estable y, en muchos caso, se tiende a pensar que este es el que está formado por una pareja. Sin embargo, estos no son los únicos que puede ofrecerse para un acogimiento, por tanto:

¿Quién puede ser familiar acogedora?

Esta es una cuestión importante y de fácil respuesta. En principio, cualquier persona o núcleo familiar -matrimonios, parejas o familias monoparentales- que tenga las ganas y la ilusión de ayudar a un, dos o los niños que se pueda.

De todas maneras, aquí en Navarra, tal y como encontramos en la página del Gobierno “cualquier familia puede ser acogedora pero no cualquier familia puede acoger a cualquier menor”.

Así, hay que tener en cuenta una serie de cuestiones para que la unión sea fructífera, tanto por parte de la familia acogedora, como por el niño o niña. Se trata de variables como la edad, la presencia de hermanos o no, las dificultades especiales, la casa, la situación económica, etc.

Las familias de acogida en Navarra debe ser: “individuos o parejas con madurez personal, estables, responsables, con salud física y psíquica, y preferentemente residentes en Navarra, con medios suficientes y disponibilidad de tiempo”.

Quienes se ofrecen para un acogimiento de cualquier tipo deben saber que es importante disponer de tiempo para criar a estos menores, así como la capacidad de trasmitir valores positivos, de crear un entorno en el que se encuentran seguros, estables, apoyados, queridos y respetados.

Otro aspecto importante, y que también recoge la página del Gobierno de Navarra, es que deben aceptar las relaciones de los menores con su familia de origen y el régimen de visitas establecido. Y esto lleva a otra serie de preguntas, estas de ámbito legal.

Para abordar estas cuestiones, hemos acudido a Javier Nanclares, profesor de Derecho Civil de la Universidad de Navarra y con experiencia en estos temas, y a la profesora MªCaridad Velarde, del área de Filosofía del Derecho de la Universidad de Navarra.

Así, de los primeros aspectos que puede preguntarse un padre o madre acogedora es:

Cuando los niños entran en el sistema de acogidas, ¿en qué situación legal se encuentran?

El profesor Nanclares cuenta que el acogimiento, ya sea en familias o centros residenciales, se da cuanto la Entidad pública -las adopciones y acogimientos son una de las competencias propias de cada Comunidad Autónoma- pertinente se hace cargo de los menores y asume, en principio, su tutela administrativa “ya sea por un caso de guardia provisional o guardia temporal”.

Un aspecto muy interesante que trata Nanclares es que en el acogimiento siempre se intentará, en caso de que sea posible y no perjudique al menor, la reintegración en la propia familia. Además, si entran en el sistema de acogida unos hermanos, se buscará hasta encontrar una institución o una persona que tengan la capacidad de mantenerlos unidos.

Aludiendo al artículo 173 del Código Civil, el profesor Nanclares, expone que “el acogimiento familiar produce la plena participación del menor en la vida de familia e impone a quien lo recibe las obligaciones de velar por él, tenerlo en su compañía, alimentarlo, educarlo y procurarle una formación integral en un entorno afectivo. En el caso de menor con discapacidad, deberá continuar con los apoyos especializados que viniera recibiendo o adoptar otros más adecuados a sus necesidades.” Y continúa diciendo que “se trata de integrarlo en una familia a todos los efectos, de darle lo que no tenía, pero sin generar vínculos de filiación con los acogedores”.

De esta manera, no hay que olvidar que, en principio, lo que se intenta siempre es que los niños estén con su familia biológica directa. Tanto es así que la profesora Caridad Velarde comentó que en países de religión islámica no están permitidas las adopciones, que lo máximo a lo que se aspira es a los acogimientos, se pueden “prohijar”. Por poner un ejemplo, en el caso de el fallecimiento del matrimonio, los hijos pasarían a un acogimiento por parte de sus tíos, pero nunca podrían ser adoptados por estos últimos.

El sistema siempre intenta velar por la unión de los núcleos familiares biológicos, pero no es posible en todos los casos. Hay situaciones que requiere de la intervención de un ente ajeno a la familia para mejorar la situación de los menores de edad. Sin embargo, a pesar de que estos dejen de vivir con sus padres biológicos, se busca que mantengan el contacto con ellos, de ahí surge lo que se llama “régimen de visita”. Este consiste en el derecho que tienen los padres de visitar y estar con sus hijos, una vez que no tienen la guardia y la custodia de los mismos.

Así pues, la pregunta que se plantea es:

¿Cómo se establece el régimen de visitas entre los niños en acogimiento y los padres biológicos?

El profesor Javier Nanclares responde acudiendo a la constitución y dice que es la Entidad Pública del territorio, a la que se le había encomendado la protección del menor, la que regulará las visitas. Cabe destacar, como indica Nanclares, que el régimen de visita no es solo con los padres biológicos, sino que también atiende a las visitas con los abuelos, hermanos u otros parientes y allegadores de los menores.

Además, si hay motivos, estas visitas se pueden suspender de forma temporal si las partes están de acuerdo y el menor tiene suficiente madurez para decidirlo y más de 12 años.

Solo en caso de que la Entidad Pública no consiguiese poner de acuerdo a las partes, un juez intervendría para solucionar la disconformidad y establecer un calendario de visitas.

Uno de los aspectos más interesantes que explica Javier Nanclares, de Derecho Civil, y que está relacionado con la noticia que motivó el nacimiento de este blog, y es que “el régimen de visitas y relaciones con la familia de origen se suspenderá, salvo que el interés del menor demande lo contrario, en caso de iniciarse por decisión de la entidad pública una guarda con fines de adopción, lo que el artículo. 176 bis.2 llama una convivencia preadoptiva”.

Uniendo las dos cuestiones anteriores, las que tratan sobre la situación legal de los menores y de la relación entre la familia biológica y la de acogida, aparecen otras preguntas:

Mientras los niños están con la familia acogedora, ¿qué derechos tiene su familia biológica sobre ellos?

El profesor de Derecho Civil de la Universidad de Navarra habla de que “básicamente el derecho de visitas y de comunicación en los términos que establezca la Entidad pública que decreta la medida de guarda”. Continúa diciendo Javier Nanclares que la familia biológica cuenta también con “el derecho a que esa situación de guarda y el régimen de visitas sean objeto de revisión al menos cada seis meses, según el artículo 172 del Código Civil”.

Pero no solo es, también hay que saber:

¿Cuáles son los derechos de la familia acogedora sobre el menor?

Aquí el profesor Nanclares expresa que la familia acogedora “asume obligaciones y no adquiere propiamente derechos sobre el menor”. Insiste en que “como figura presidida por la idea de desempeño de una función, se ejercita en beneficio del menor acogido: se trata de facultades que se actúan en interés de éste. Pero, por poner un ejemplo, si fallece el menor, el acogido tiene derechos en su sucesión intestada”.

Como recoge esta página sobre derecho, la sucesión intestada es aquella que sucede cuando hay un fallecimiento sin testamento o con su invalidez. Así, ante la inexistencia de heredero, la ley designa uno por defecto. Suele ser basado en relaciones de consanguinidad y afinidad, sino hay que seguir el orden de: descendiente, ascendientes, cónyuges, colaterales y, por último, el Estado.

Una vez se formaliza el acogimiento y la familia ya tiene al niño -o a los niños- con ellos, ¿qué ocurre? Aquí se entra en una fase de seguimiento por parte del órgano concreto que lleve el tema de las acogidas. El seguimiento consiste en mantener encuentros periódicos con los profesionales encargados del caso del niño o niña en cuestión. Se hace con el fin de conocer cómo está llevando el pequeño la situación, así como la propia familia. Además, estos profesionales son también los que van informando, de forma periódica, a la familia biológica. En Navarra, este seguimiento se hace por parte del Instituto Navarro para la familia y la Igualdad, tal como expone esta páginaasegura, además, que mientras dure el acogimiento, la familia acogedora cuenta con el apoyo de un equipo técnico.

Y de aquí se deriva otra de las preguntas,

¿Qué apoyo reciben los acogedores?

En la página mencionada más arriba se expone que “el acogimiento entraña obligaciones y dificultades derivadas de las necesidades y características del menor, así como de la relaciones con sus padres”. Por ese motivo, es importante que se forme a las familias acogedoras, se les oriente y asesore para facilitar la integración del niño en la nueva familia. Para ser más concretos, estas familias reciben, tal como dice la página del Gobierno, ayudas económicas mensuales para hacer frente a los gastos.

Además, y como también comenta el profesor de Derecho Civil Javier Nanclares, y que hemos podido comprobar en esta Guía de Ayudas Sociales y Servicios para las Familias 2016existe la posibilidad de que los padres acogedores -ya sean parejas o familias monoparentales- puedan cogerse bajas maternales/paternales o, incluso, excedencias.

En el caso de una baja maternal para un acogimiento vemos que, según la Guía, este dura: “16 semanas interrumpidas, ampliables en 2 semanas más por cada hijo o menor, a partir del segundo, si se trata de una adopción o acogimiento múltiple. Asimismo, se amplía dos semanas en caso de discapacidad del menor adoptado o acogido”. Además de eso, cabe la posibilidad de repartirse el tiempo de la baja en caso de que ambos padres trabajen y que “sean periodos de tiempo sin interrupción y que no sumen más de 16 semanas o de las que correspondan en caso de adopción o acogimiento múltiple”. Se da en caso de que el menor no tenga más de 6 años, o en el caso de que sea menor de edad (18 años) y tenga una dificultad especial para adaptarse al nuevo entorno familiar, física, psicológica o de otra índole.

Por otro lado, durante las primeras 6 semanas es posible recibir un subsidio de maternidad especial por cada hijo, en el caso del acogimiento múltiple. Este se empieza a cobrar a partir del día de la resolución de la acogida.

En el caso de una baja paternal para un acogimiento el empleado tiene derecho a 13 días ininterrumpidos, con posibilidad de ampliar en 2 días por cada hijo, a partir del segundo. Además será un permiso de 20 días en el caso de que el acogimiento se haga en una familia numerosa, cuando la familia se vuelva numerosa por ese acogimiento o cuando el menor posea una discapacidad.

Además de esto, existe la posibilidad -explícita en la guía citada anteriormente- de pedir una excedencia por “cuidado de hijos o menores acogidos”. La excedencia es “el permiso a que tiene derecho el/la trabajador/a durante un período de tiempo pero sin derecho a seguir recibiendo el salario que venía cobrando”. El permiso puede ser de un máximo de 3 años y se puede coger desde el momento en que se tenga la resolución del acogimiento.

Como ya se explicó en una entrada anterior el acogimiento puede ser de diversa índole, y tener una duración imprecisa. Sin embargo, el acogimiento sí que puede terminarse, según el Gobierno de Navarra por distintos motivos como

-1. El retorno con su familia biológica, -2. Si el menor no consigue adaptarse al entorno de la familia, o viceversa, y se busca una solución más acertada y -3. Cuando el menor de edad cumple 18 años.

De aquí, se derivan otras dos preguntas

Una vez termina el acogimiento, ¿se puede tener relación con el niño o niña acogido?

Todo depende de las circunstancias. Si el acogimiento acaba porque el pequeño vuelve con su familia biológica, todo depende de esta. En el caso de que se finalice por la inexistencia de sintonía entre el menor y la familia, es improbable que haya contacto entre ambos posteriormente. Si se da el punto 3, el profesor Nanclares responde que “como es natural, dejan de ser niños. Adquieren plena capacidad de obrar para todos los actos de la vida civil. Esto significa que se extingue el acogimiento (artículo 173. 4 letra d/). Sus padres seguirán siéndolo quienes lo sean y del mismo modo que un menor no sometido a acogimiento se libera de la patria potestad de sus padre o de la tutela ordinaria (de sus tíos, por ejemplo, al haber muerto ambos padres) al cumplir los 18 años, los menores sometidos a acogimiento se verán libres de la guarda administrativa”. Es decir, la decisión de mantener el contacto o no con quienes hayan sido sus padres de acogida, es suya.

La situación de acogimiento es delicada y siempre surgen dudas, tanto para quienes plantearse ser familia acogedora, como para quienes sienten interés por el tema y se ponen a reflexionar sobre él. Aquí dejamos algunas de las preguntas que se nos plantearon a raíz de profundizar en el tema.

¿Qué preguntas os surgen a vosotros sobre acogimiento?

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Carlota Gutiérrez: “El papel del maestro es fundamental porque es como un mediador”

BELÉN TORRES

Ya en la entrada anterior hemos visto que los niños adoptados pueden tener ciertos problemas escolares debido a la situación en la que se encuentran. Tal como escribía Patricia, “los traumas que han sufrido a lo largo de su vida, como la falta del vínculo materno, por ejemplo, hacen que presenten dificultades que se trasladan de casa a la escuela”.

En el caso de los niños de acogida, la situación es la misma o incluso peor. Cabe recordar que muchos de estos pequeños sí conocen a sus padres, saben que no están con ellos pero no acaban de saber por qué no están viviendo con quienes le dieron la vida. Es una situación muy compleja, a veces incomprensible para ellos, que les afecta en todas los ámbitos de su vida, como en el colegio. Muchos de estos niños tienen problemas de aprendizaje y los profesores tienen un papel fundamental para detectarlos y para ayudar a los pequeños en todo lo que necesiten, intentando que su rendimiento académico pueda ir mejorando poco a poco.

Tizas de colores. Imagen de Pixabay libre de derechoos.

Tizas de colores. Imagen de Pixabay libre de derechos.

Carlota Gutiérrez es profesora de Educación Infantil y sabe que el papel del maestro es primordial: “es fundamental porque es como un mediador”. Y continúa explicando que “el maestro es una persona muy cercana al niño pero fuera de su círculo familiar. De esta manera, es una persona con la que el crío puede abrirse, sentirse seguro y querido fuera de su hogar. Esto hace que pueda contarle cosas a su profesor”. Aun así, sabe que muchos de estos niños no saben cómo exteriorizar lo que sienten y, por ese motivo, continúa diciendo que el maestro es un mediador “porque ayuda al niño a mediar con él mismo y con sus sentimientos”. Esta joven maestra dice que un buen método para identificar cómo se siente el crío es formulándole preguntas y haciendo de guía en una conversación. De esta manera, se obliga al pequeño a reflexionar y a pensar por él mismo, ya que esto “le ayuda a encontrar el camino de lo que pasa y a cómo solucionarlo”.

Atender a los comportamientos 

Carlota Gutiérrez sabe que hay que fijarse mucho en los comportamientos de los pequeños y pararse a conocerlos antes de etiquetarlos. Aboga por que no se caiga en “el estereotipo de «este niño es un trasto, demasiado inquieto» o «este niño es demasiado infantil»”. Gutiérrez comenta que estos niños muchas veces “se comportan de forma rebelde con el mundo porque a cortas edades no son capaces de sobrellevar los sentimientos, ni desahogarse, ni explicarse. Esto se traduce normalmente en frustración o rabia derivada de la impotencia que los niños sienten por no poder mostrar lo que les pasa”. Insiste en esta idea: “es algo así como que buscan ayuda para resolver sus conflictos pero no son capaces de comprenderlos o pedir esa ayuda que necesitan. Entonces, intentan atraer la atención del adulto de la forma que saben”. Así, continúa diciendo que esa incapacidad de comunicar cómo se sienten acaba en situaciones, llamadas de atención, como “poner voz de bebé o hacer el tonto y, de esa manera, se relajan e inconscientemente ralentizan su aprendizaje y se quedan atrás del resto del grupo”.

foto_carlota

Ilustración de unos niños en el aula de 3:19 en Flickr

Carlota Gutiérrez sabe que hay que tener cuidado con eso porque “quedarse por detrás del grupo, seguro que a la larga le haría sentirse «tontos» y si no se soluciona podría acabar en problemas de autoestima”. Por eso, insiste mucho en que “es imprescindible que el maestro, cuando vea un mal comportamiento o un forma de actuar fuera de lugar, como sería el caso de un niño que se hace el bebé, vaya más allá de la primera intención del crío. Tiene que dedicarse a conocerlo, hasta llegar a la raíz del «problema que hay que solucionar»”.

Lo más importante para ella es la respuesta del profesor ante estos comportamientos o situaciones. Aboga por la importancia de no caer en comportamientos que denomina “negativos” como decirle directamente a un niño “esto está mal”. Lo cree así porque “si el pequeño ya tiene su dilema interno, le sumamos la presión de que piense que no está haciendo las cosas bien y encima eso le haga sentirse peor”. Carlota Gutiérrez también exclama que hay que tener cuidado y “nunca ridiculizarlo ante el aula con el típico «¿habéis visto lo mal que ha hecho esto Mario?, ¿A que veis que está mal? Pues esto no lo tenemos que hacer.» En lugar de esto, ella cree que habría que, por ejemplo, poner al niño delante de toda la clase y decir algo como «Mario hoy ha aprendido una cosa que no se debe hacer y la quiere explicar para que todos también la aprendamos»”. Siempre hay que tener especial cuidado con niños en situaciones como una acogida o una adopción, la educación debe ser en positivo.

Además de eso, la joven maestra cree que el profesor es un mediador porque “habla con los padres y puede tener tutorías donde les explica cómo ve a su hijo y qué siente este. También puede sugerir -e insiste en solo sugerir- formas de hablar con el pequeño o cosas que hacer para ayudar”. Carlota Gutiérrez también es consciente de que, en muchas ocasiones, cuando se sabe que los problemas de estos niños están motivados de una situación como un acogimiento, son derivados a gabinetes psicológicos, aunque los maestros siempre intentan ayudar en todo lo que pueden.

¿Estáis de acuerdo con la descripción de lo que un maestro debería hacer que explicamos aquí? 

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El “caso Joan” y su importancia

BELÉN TORRES Y PATRICIA ZARRALUQUI

A los pocos días de empezar las clases, saltó a los informativos la historia que hizo que nos decantáramos por hablar de un tema, como ya habíamos dicho en entradas anteriores, poco conocido.

Se trata del “caso Joan”, donde una pareja valenciana que tuvo que entregar a la Comandancia de la Guardia Civil de Patraix (Valencia) a su hijo de 4 años, que tenían en régimen de pre-adopción desde que tenía apenas 18 meses. Casi tres años después, se han visto obligados a devolvérselo a su madre biológica. La joven que ahora tiene 19 años dijo que nunca había estado de acuerdo con la adopción y que llevaba luchando tiempo por recuperar al pequeño.

Pero… ¿cómo está el caso ahora?


Los protagonistas de esta difícil historia son varios: la madre biológica, la pareja adoptiva y, el más importante, el pequeño J.

La joven se quedó embarazada en un centro de acogida con 14 años, así que, en palabras de la propia madre en una carta a El Comercio, ya desde el momento en que supo que estaba en estado, le indicaron que su “niño iba a ser dado en adopción”. La joven madre, de nombre María José, continúa explicando que se sintió tan desamparada que huyó de España embarazada de siete meses y medio hacia Guinea Ecuatorial. Sin embargo, volvió a nuestro país y dio a luz a un niño el 4 de junio de 2002 y, sin verlo, se lo llevaron. La madre insiste en que en ningún momento quiso que su hijo fuera dado en adopción y que lleva luchando para recuperarlo desde que nació, aun siendo menor de edad.

Por otro lado, la pareja de Valencia había estado en trámites de adopción internacional a China, según explica el propio protagonista de la historia, el padre de J. En una carta abierta al periódico Levante. El proceso de adopción a China es lento y, en los últimos años, parece que sufre cierto bloqueo, así que se plantearon la adopción nacional. De esta manera fue como conocieron al pequeño J, que en aquel entonces tenía 18 meses, y se lo llevaron a casa en un régimen de pre-adopción. Así, el pasado mes de septiembre tuvieron que entregar al niño en la Comandacia de la Guardia Civil de Patraix, Valencia, para que se lo llevaran a Oviedo, donde reside la madre biológica y el resto de su familia.

Como se recoge en este reportaje de ABC.es, la acogida es algo temporal para el menor, una medida a la que se llega en el extremo de que no se vea a la familia biológica en su mejor momento en lo que se refiere al cuidado del niño. En cuanto a la pre-adopción, dice que este se produce en el momento en el que el crío será adoptado formalmente, pero se le evita que esté en algún tipo de alojamiento a la espera de la sentencia. Parece, por tanto, que ahí reside la clave de el caso. Hasta el momento en que la sentencia judicial no se produce firmemente, el niño puede ser sacado de ese hogar y volver con su familia biológica. Por otro lado, para que la operación finalice, la madre/padre biológica debe renunciar a la patria potestad del niño y, parece, que en este caso no se hizo.

Otro dato destacable es que el periodo de espera para formalizar la adopción es inusualmente largo, ya que suelen ser de entre 6-18 meses y estos padres valencianos llevaban cerca de 3 años esperándola.

Así, el impacto que causó este caso, en el que todos las personas implicadas son víctimas desde diferentes puntos de vista, fue la chispa que hizo que nos quisiéramos acercar en profundidad, conociendo a algunos protagonistas, a estas realidades tan poco oídas, las de las familias de acogida y familias de adopciones.

Y vosotros, ¿qué opináis sobre el caso?

nino_valencia Imagen de HazteOir.org en Flickr con licencia Creative Commons.

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Acoger y adoptar no es lo mismo

BELÉN TORRES Y PATRICIA ZARRALUQUI

Acogida y adopción, dos realidades que están muy relacionadas entre sí, pero que a la vez presentan diferencias sustanciales que hacen necesaria una explicación más profunda.

Son muchos los menores que se encuentran en situaciones desfavorables y requieren que otra familia se haga cargo de ellos. La falta de información hace que parte de estos niños no lleguen a encontrar a alguien que les pueda ayudar. Multitud de elementos entran en juego y lo que más peligra es la salud de estos niños.

Las situaciones que pueden llevar a que un menor tenga que ser apartado de su familia biológica son muy diversas, pero lo que aquí interesa es explicar las soluciones que se toman dependiendo de las circunstancias.

La distinción inicial y principal es la que se establece entre régimen de acogida y régimen de adopción. Como se explica en la web del Gobierno de Navarra, en el primer caso, los padres biológicos no renuncian a la patria potestad de sus hijos, mientras que en el segundo caso sí. La acogida es una solución temporal que se mantendrá hasta que la situación conflictiva inicial se resuelva, mientras tanto, el niño conserva sus apellidos y la relación con sus padres mediante visitas. Sin embargo, en la adopción lo que se busca es un nuevo hogar en el que los niños vayan a encontrar una estabilidad dada la imposibilidad de volver con su familia biológica, bien porque esta haya renunciado a ellos, porque no es posible que se hagan cargo de ellos de manera correcta o porque son huérfanos.

En cuanto a las familias de acogida existen cinco tipos de acogimiento, dependiendo de la situación en la que se encuentren el niño y su familia biológica, como señala el Gobierno de Navarra. El primero de ellos es el de urgencia, en este caso, se acoge a niños menores de 6 años durante un período de tiempo inferior a 6 meses mientras se valora a la familia. El segundo caso es el de acogimiento simple, este puede extenderse hasta dos años, aunque sigue existiendo la posibilidad de que el niño vuelva con sus padres. Cuando el acogimiento se alarga hasta más de dos años pasa a llamarse permanente y la vuelta con su familia biológica se torna complicada. En 2014 se implantaron dos nuevos tipos: el profesionalizado, dirigido a menores con necesidades especiales, y el de fin de semana y períodos vacacionales.

Otra distinción es la que separa las familias de acogida en extensas e intensas, en el primer caso, los acogimientos se llevan a cabo sin romper el vínculo sanguíneo, es decir, es alguien de la propia familia quien se encarga del menor. En el segundo tipo, se busca a la familia fuera del entorno del niño.

La diferencia entre los tipos de adopción radica en el país de origen del niño. Se puede optar por la adopción nacional, en la que los menores son españoles. La otra opción es la adopción internacional, los niños provienen de otros países, entre ellos destacan China y Rusia principalmente. Las personas interesadas en adoptar pueden entrar en proceso de adopción nacional e internacional a la vez, ya que ambas son compatibles.

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Presentación de Adolfo García Garaikoetxea, de AFADENA, acerca de qué es adoptar. Público y reutilizable.

Y vosotros, ¿qué tipo de familia de acogida sois o seríais? Y adopción, ¿nacional o internacional?

 

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